| Наталья_К | Дата: Воскресенье, 26.05.2019, 14:54 | Сообщение # 1 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Консультация дляродителей
Появлением всемье младшего ребенка.
Привлекайтестаршего ребенка к уходу за малышом. Он может с большим интересом помогать вам
в купании и переодевании младенца, с удовольствием везти коляску во время
прогулки и даже давать маме советы, если она его об этом, конечно, попросит:
«Как ты думаешь, что сегодня нужно надеть малышу?» Помогите ему попробовать
подержать малыша на ручках, усадив его в кресло и положив маленького ему на
колени. Все это поможет ему ощущать себя значимым, важным, маминым помощником,
а главное, быть все время с мамой, не чувствовать себя брошенным или забытым.
Конечно, если ребенок не хочет принимать участие в домашних хлопотах,
настаивать не стоит — это только оттолкнет его. Поощряйте его контакты с младенцем,
даже если вам кажется, что они могли бы быть более частными. Единственное, в
чем следует ограничивать старшего ребенка со всей возможной строгостью, так это
в проявлении агрессии в адрес младшего.Ревность,которую испытывает старший ребенок по отношению к младшему, вполне естественна.
Дети проявляют свои чувства действиями, и поэтому нужно быть готовым к тому,
что старший может толкнуть или ударить младшего, кинуть в него игрушкой, а
потом, будучи сообразительным ребенком, пытаться представить случившееся как
случайность. Покажите ребенку, что вы не одобряете такого поведения, объясните,
что малыш еще не может ответить, дать сдачи. Но даже в том случае, когда ваши
слова, как вам кажется, возымели действие, на всякий случай уберите подальше
опасные предметы: ножницы, лекарства, тяжелую неваляшку.Важно, чтобы тенегативные чувства, которые возникают у ребенка, не оставались невыраженными.
Раз вы запретили ему прямо выражать свою агрессию, предоставьте другие
возможности для разрядки. Подойдут бои подушками, игра в «вышибалы» (конечно,
без участия младшего), любая физическая активность. Обсудите со старшим ребенком его чувства. Он должен видеть, чтовы понимаете, что с ним происходит, и хотите ему помочь.
Уделите ребенкудостаточное количество «маминого» времени. Пока младший спит или тихонько лежит
в своей кроватке, вместо приготовления обеда поиграйте в кубики со старшим или
почитайте ему книгу. Дети обладают какой-то необъяснимой способностью к
установлению контакта с младенцами. Их голос, интонации, движения, мимика, а
может, и просто небольшой рост вызывают у тех огромный интерес. Новорожденный с
удовольствием будет смотреть на то, что делает старший ребенок, и даже
включаться в его деятельность по мере своих возможностей. Многие родители
отмечали, что первая улыбка младшего ребенка была адресована не им, а старшему
братику или сестренке. И это становится замечательным поводом для сближения
детей. Когда родители с гордостью говорят гостям: «Посмотрите, как малыш
улыбается старшей сестренке, он очень любит ее!», старший волей-неволей
проникается симпатией к нему: ведь ему, как и нам, намного легче мириться с
человеком, который тебя любит.
Важно непоощрять конкуренцию между детьми, не сравнивать их друг с другом, не приводить
одного в пример другому. Намного полезнее искать и подчеркивать те ситуации, в
которых их обоих можно похвалить: «Как здорово, что сегодня все чистят зубы без
скандала!» Не стоит поощрять ябедничество. На любые попытки одного из детей
«заложить» другого удобнее всего реагировать равнодушием: «Меня совершенно не
интересует, что Катя разбрасывает вещи из шкафа по всей комнате». И старшему
ребенку раньше, чем младшему, придется понять, что вы не одобряете его
стремления навлечь ваш гнев на младшего, хотя его личные дела и проблемы вас интересуют
и вы готовы обсуждать их практически всегда. В этой связи важно проверить,
понимает ли ребенок исключение из этого правила: если братик или сестричка
попали в опасную ситуацию, поранились или причиняют вред здоровью другого
человека, об этом вы хотите услышать немедленно.
Создавайтеситуации, в которых дети учились бы сотрудничать. Поначалу это может быть
помощь старшего в одевании младшего или обучении его строить башню из кубиков,
собирать пирамидку. Такая совместная деятельность является лучшим способом
преодоления последствий практически неизбежных недопонимании и ссор детей между
собой.
Будет оченьхорошо, если родители заранее, за несколько недель до рождения младшего
ребенка, начнут готовить к этому событию не только квартиру, но и его старшего
братика или сестричку.
Подготовить ребенка к рождению малыша — это, во-первых, означает объяснить ему,каким будет этот малыш. Очень многие дети настроены на то, что у них сразу же
после родов появится веселый товарищ для игр, и бывают страшно разочарованы,
увидев маленькое беспомощное существо, не способное не то что играть в
пятнашки, но даже просто переворачиваться с боку на бок и улыбаться. Важно, чтобы старший ребенок знал, чтомалыш сначала не будет уметь ходить и разговаривать, не сумеет сам пользоваться
ложкой и горшком, что мама будет кормить его грудью. Для этого разговора
неоценимым наглядным материалом могут оказаться фотографии и видеозаписи, на
которых запечатлен сам старший ребенок в этом нежном возрасте. Помогите ребенку сориентироваться вразвитии будущего малыша, объясняя, что сперва тот будет просто лежать, а когда
наступит лето, он уже сможет переворачиваться на животик, а осенью наверняка
уже будет сидеть в стульчике и кушать с ложки, и т. д.
Если старшемуребенку предстоят какие-то перемены в связи с рождением младшего, желательно
осуществить их за несколько месяцев до родов, чтобы осталось время на адаптацию
к бытовым переменам.
Включите ребенкав подготовку к рождению малыша. Пусть он поможет выбрать одежду, одеяло,
коляску, кроватку, первую погремушку. Обязательно предупредите его о том, что
несколько дней вам придется провести в больнице, откуда вы и вернетесь с
новорожденным. Если этот период ребенку предстоит провести с непривычным
человеком (няней, другом, дальним родственником), нужно попросить этого
человека пожить в вашем доме неделю-другую перед родами или просто чаще
приходить к вам в этот период, активно участвуя в привычных для ребенка
мероприятиях: умывании, ужине, укладывании спать.Итак, для«профилактики» страха потерять родительскую любовь из-за рождения младшего
братика или сестренки, нужно готовить ребенка к этому событию в течение
нескольких последних месяцев беременности. Помочьстаршему ребенку справиться со своими опасениями можно так:· уделяяему как можно больше времени;· привлекаяего к общению с младшим ребенком и уходу за ним;· разрешаястаршему любые формы общения с младшим (за исключением тех, которые опасны для
их здоровья);· обучаядетей навыкам сотрудничества и кооперации.И напоследок несколько игр, предназначенных для техдетей, которые страдают от страха наказания.Эти широкораспространенные подвижные игры были модифицированы известным психотерапевтом
А. И. Захаровым. «Пятнашки», «Жмурки»,«Вышибалы» — это игры, в которых ребенок получает прекрасную возможностьразрядить свой страх перед родительским наказанием. Это произойдет в том
случае, если родители будут играть вместе с детьми, причем утрируя все
возникающие в игре эмоции: очень грозно наступая (в роли водящего) и очень
испуганно убегая (в роли простого игрока). Чем активнее будет позиция родителя,
тем лучше. Угрозы, которые ребенок слышит в такой игре, воспринимаются им как
шуточные, и это помогает снизить страх перед ними в реальных отношениях.Так же снижаетсяуровень опасений перед физическими наказаниями, которые в этих играх
имитируются легкими прикосновениями. Тем более что в игре не только взрослый
угрожает ребенку, но и наоборот, ребенок угрожает взрослому, что позволяет
малышу оказаться на равных со взрослым хотя бы на время игры.Безусловно,желательно, чтобы в этой игре участвовал взрослый, которого опасается ребенок.
Если же это организовать невозможно (например, папа не понимает, зачем все это
нужно, и отказывается «заниматься ерундой»), нужно привлечь к игре другого
взрослого того же возраста и пола. Эффект, хотя и небольшой, несомненно, будет
достигнут. Подводя итог, еще раз отметим, что никакаяпомощь ребенку, испытывающему сомнения в родительской любви, невозможна до тех
пор, пока родители не пересмотрят собственные воспитательные позиции.
|
| |
| |
