| sherina65 | Дата: Среда, 05.07.2023, 16:54 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Воспитатели
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Консультация «Кризис трёх лет». Кризисы – это относительно короткие периоды в жизни,в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную
ступень. Кризис трёх лет – один из самых ярких кризисовдетства. В это время происходит очень важный для ребёнка психический процесс:
это первое яркое выражение своего «Я», это его попытка самостоятельно
отдалиться от матери, научиться многое делать самому и как то решать свои
проблемы. Без психологического отделения от родителей ребёнку сложно будет
найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и
гибкого поведения в различных ситуациях.Итак, примерно с полутора лет ребёнок уже начинаетпроявлять упрямство и капризность. Пик этого приходится на 3 года. Причём
мальчики упрямятся сильнее, чем девочки. Девочки капризничают чаще, чем
мальчики. Если родители заметили этот момент и поняли, чтопора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребёнку, этот переходный
период может произойти достаточно гладко и безболезненно. Но если родители не
осознали, что прежние методы общения с ребёнком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребёнок может превратиться всовершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу
в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать. Если до 4 лет дети всё ещё продолжают частоупрямиться и капризничать, то значит это уже «фиксированное» упрямство,
истеричность, как удобный способ манипулировать своими родителями. В чём суть этого возрастного кризиса?Малыш как бы находится между двух огней:1) он слишком уверен в себе и своих силах,хочет всего добиться сам;2) он знает: без взрослого ему необойтись. И вот эта двойственность буквально разрывает его на части.Он начинает нервничать, переживать. Ведьдля нас, взрослых, ребенок по-прежнему маленький, а для него самого он уже большой.
И вопиющее несправедливое обращение с ним как с малышом заставляет его
сопротивляться и бунтовать!Что характерно для ребенка в период кризиса 3 лет?В психологии существует перечень признаков «кризиса 3 лет», своеволие, упрямство, негативизм, строптивость,протест-бунт, обесценивание, деспотизм.Своеволие. Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.Понимаю, бывает удобнее сделать что-то занего, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса
деятельности.Что делать? Позвольте малышупопробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам.
Если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что
именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный.
Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах. Упрямство. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то непотому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так
решил!»Например, малыш просит дать ему мяч. Номяча нет, и мама предлагает ему замену, например его любимую книжку. Малыш
понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на
своем: «Дай мяч!» Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам
так решил.Что делать? Просто подождитенесколько минут. Малыш сам созреет и примет решение — попросит книжку.
Удивительно, но факт! Негативизм истроптивость. Ребенок поступаетвопреки не только родителям, но порой даже своему желанию. Малыш отказывается
выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об
этом попросили.Например, мама предлагает идти напрогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!»
Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!Что делать? Попробуйте вместоутвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании:
«Солнышко, мы гулять пойдем?»В некоторых ситуациях можно применитьмаленькую хитрость. Например, вместо вопроса «Ты будешь кушать?», задайте
вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя
ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?» Протест-бунт. Это ответ на давление со стороны родителей и ихжелание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!»,
«Надень тапочки!»).Бурная энергия ребенка должна найти выходв деятельности. А если ее сдерживать, она выливается в виде эмоций (гнева, истерик)
или ребенок будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения,
например в виде агрессии.Что делать? Если малыш заходится вистерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно»
себя вести и почему.Что-либо объяснять во время истерикибесполезно. Симптом обесценивания. Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросатьих, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).Это следующий этап исследовательскойдеятельности ребенка (не путайте с агрессией).Потом он поймет, что такое его поведениеможет быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему
интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если...).Что делать? Направляйте энергиюребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать
старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с
использованием игрушек. Деспотизм. Это стремление ребенкаподавлять окружающих. Взрослые должны удовлетворять желания маленького тирана,
в противном случае их ждут истерики.Что делать? Уступайте ребенку в«мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и
других людей — будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу
совершать ошибки, ведь он сейчас учится исключительно на собственном опыте. А теперь сделаем вывод: ребёнок изменился, и взрослым тоже следуетизменить своё отношение к нему. Возрастает самостоятельность – значит, необходимо
увеличить степень свободы в действиях ребёнка, главное чтобы эта свобода была
безопасной. Ребёнок бунтует против прежних правил в семье – надо сделать эти
правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша. Главное
вовремя понять и помочь ребёнку, потому что мы нужны ему, как никогда. И даже
если он не такой мягкий и податливый, как бы нам хотелось, а иногда колючий и
ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, - принять его таким, какой он
есть и любить. Рекомендуем придерживатьсяследующих правил.1. Единство требований.2. Культура общения.3. Поощрение самостоятельности иактивности.4. Границы активности — четко определить,что можно делать, а что нельзя. Будьте вповедении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше
при этом мнении.5. Старайтесь как можнореже употреблять в разговоре частицу «не». Заменяйте её. Например:Небегай – ходим медленно или ходим шагом.Некричи – разговаривай тихо.Непрыгай – запрещается прыгать.
|
| |
| |
