| kretova-1965 | Дата: Пятница, 13.05.2016, 06:41 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Это и тогда, когда нормальнаязабота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за их
судьбу.Взрослые всегда спешат. Маменекогда ждать, когда малыш натянет колготки или застегнет пуговицы, ее
раздражает, что он долго сидит за столом и размазывает по тарелке кашу,
обливает себя молоком, не умеет толком умыться и вытереть руки. И не обращая
внимания на то, как ребенок пусть пока еще и неловко, но упорно старается
просунуть пуговицу в петлю, настойчиво пытается справиться с непослушным мылом,
отстраняет его руки: "Дай я сама сделаю, как следует". Стремление
сделать все за ребенка проявляется и в том, как взрослые играют с ним. Малыш
пытается собрать пирамидку, но у него не получается надеть колечко на стержень,
он хочет открыть коробку, но крышка "не слушается" его, он пытается
завести ключом машинку, но ключ "не хочет" поворачиваться в
отверстии. Ребенок сердится, бежит к маме. И заботливая мама, вместо того,
чтобы похвалить его за старание, поддержать и терпеливо помочь ему вместе
справиться с трудностями, сама собирает, открывает, поворачивает.В сущности, за стремлением делатьвсе за ребенка скрывается недоверие к его возможностям. Взрослые откладывают
воспитание самостоятельности на будущее, когда малыш подрастет: "Сделаешь
сам, когда вырастешь". А когда он подрастает, вдруг оказывается, что он
ничего не умеет и не хочет делать самостоятельно. Как разнятся в этом отношении
дети одного и того же возраста в яслях или детском саду! Одни сами открывают
свои шкафчики, старательно и ловко натягивают на себя курточки и сапожки,
радостно бегут на прогулку, другие безучастно сидят на банкетке и ждут, пока их
оденет воспитатель. Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые
накормят, умоют, уберут, предложат интересное занятие – вот следствие
гиперопекающего стиля воспитания, который формирует у ребенка общую установку
на жизнь не только в семье, но и в боле широком социальном контексте.Гиперопека проявляется не тольков ограждении ребенка от всего, что, по мнению взрослых, может повредить
здоровью; но и в игнорировании собственных желаний малыша, в стремлении все
делать за или вместо него - одевать, кормить, умывать, а по сути - жить вместо
него. Жесткое следование режиму, страх отступить от правила – все это
проявления чрезмерных страхов родителей, которые зачастую оборачиваются невротизацией и детей, и самих взрослых.Причиной излишней заботы о сынеили дочери может быть собственное несчастливое детство родителей, отсутствие
материального благополучия. В этом случае их основным желанием становится
обеспечение потомков всем тем, чего они были лишены в свое время. Еще одна причина — страх утратитьребенка. Это чувство часто основывается на объективных причинах. Например,
младенца долго ждали, обращались за помощью к специалистам. Или в раннем
детстве малыш долго болел или получил серьезную травму. В таких случаях
родители склонны преувеличивать его болезненность, беззащитность и слабость. Замечена закономерность: дети,которые все получают “на блюдечке с голубой каемочкой”, в подростковом возрасте
начинают бунтовать и конфликтовать с родителями. Протест против чрезмерной
родительской опеки у человека, который стремится почувствовать себя взрослым,
может принимать самые разные формы: от холодной вежливости до агрессивного
отпора. Специалистывыделяют два вида гиперопеки: снисходительную и доминирующую.Снисходительнаягиперопека. Ребенок находится в центре внимания семьи,которая стремится максимально удовлетворить его потребности, охраняя от любых
трудностей, от плохого влияния, не показывает негативные стороны жизни.
Взрослые берут на себя все повседневные заботы, не задумываясь о подготовке
сына или дочки к реальной жизни за порогом родительского дома. Детям все
позволяется, все прощается, они не знают никаких ограничений. Когда такой
ребенок поступает в школу, он не может наладить контакты с ровесниками, ему
сложно выполнять требования учителя, тяжело учиться.Нельзя злоупотреблять хорошимпринципом “Все лучшее — детям”. Нельзя приучать ребенка к тому, что ему всегда
отдают самое лучшее, самое вкусное. Ребенок, который все время слышит: “Это
только тебе. Ешь сам, никому не давай”, вырастет эгоистом, который умеет только
требовать и ничего не дает взамен. Пройдут годы, и такие люди, не получая за
рамками семьи благ, к которым привыкли, будут стремиться взять их любимыми
средствами, даже подлостью и силой, или почувствуют себя неполноценными,
обманутыми, несчастными. Итог может быть плачевным – замкнутость в себе,
неумение общаться, агрессивность, попытки суицида.Доминирующаягиперопека. Родители отдают ребенку много сил и внимания, нопри этом практически лишают его самостоятельности, вводя всякие запреты и
ограничения. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам,
которые считают сына или дочку своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют
роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Однако в
дальнейшем власть взрослого уменьшается, утрачивается его авторитет. Надо помнить, что ребенок можетполноценно развиваться только в процессе той деятельности, которая вызывает у
него интерес и какой он занимается по собственному желанию, а не по приказу
родителей. При доминирующей гиперопеке создается ситуация, отлично отраженная в
поговорке “Можно затянуть лошадь в воду, но нельзя принудить ее пить”.
Ограничение свободы ребенка автоматически ведет к ограничению его
ответственности. Ребенок перестает ощущать себя активным участником семейных
взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену семьи
было хорошо. Таким образом, авторитаризмвзрослых препятствует развитию в ребенке самостоятельности, способствует
формированию эгоистичных черт и комлексов. Родители, которые не приучили сына
или дочку заботиться о других, растят эгоистов и иждивенцев. Возможен и другой,
грустный итог: тотальный контроль озлобляет детей; став взрослыми, они начинают
бунтовать против отеческого притеснения, могут пойти на полный разрыв с семьей.Родители, которые придерживаютсягиперопекающего стиля взаимодействия с детьми, апеллируют к слабости и
уязвимости ребенка, несовершенству его умений, отсутствию у него представлений
об опасности. Конечно, необходимо заботиться о здоровье малыша. Однако
стремление оградить его от всего потенциально опасного часто приобретает
характер тотального запрета. Ребенку нельзя дотронуться до вазы – вдруг она
разобьется, нельзя помочь маме отнести на кухню посуду - можно упасть и
порезать руку, нельзя поднимать с земли камушки и ветки – они грязные и ими
можно пораниться, нельзя ступить в лужу – можно промочить ноги и заболеть,
нельзя играть с другими детьми – они могут заразить малыша. "Нельзя…
нельзя… нельзя", - постоянно слышит ребенок. Витоге он оказывается изолированным от окружающего его мира, от жизни взрослых и
других детей, что тормозит его познавательное и социальное развитие.Ребенок, привыкший к чрезмернойопеке, может стать послушным, удобным для родителей. Однако за внешним
послушанием часто скрывается неуверенность в себе, в своих силах, боязнь
ошибиться. Гиперопека подавляет волю и свободу ребенка, его энергию и
познавательную активность, воспитывает покорность, безволие и беспомощность,
тормозит развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия, своевременное
формирование различных умений и навыков. Постепенно угасает желание детей быть
активными, брать на себя различные обязанности, если взрослые препятствуют
этому. Последующие упреки в адрес детей, что они "ленивы",
"несознательны", "эгоистичны" оказываются запоздалыми и во
многом несправедливыми. Ведь мы сами, желая детям добра, оберегая от трудностей,
с малых лет воспитываем в них эти качества.Гиперопека может обернуться и другой
крайностью. Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать
агрессивным, непослушным, своевольным. Многие жалобы родителей на негативизм,
упрямство, строптивость малышей, которые наиболее ярко проявляются к концу
раннего возраста, в период кризиса 3-х лет, обусловлены непониманием взрослыми
стремления ребенка взрослеть. В старших возрастах эти качества могут
закрепиться, стать устойчивыми чертами личности.Родители могут даже не догадываться, что у них есть такая проблема. Ноесли они осознают это, то поспособствуют нормализации отношений со своим
ребенком и смогут избежать еще не совершенных ошибок в воспитании
|
| |
| |
