| darialoctionova | Дата: Понедельник, 30.08.2021, 15:36 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Воспитатели
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Кризис 3 лет у ребенкаВашего милого малышабудто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому
нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё
отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей. Желает поступать так, как
он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам.Когда начинается кризис3 лет у ребенка?Кризис трехлетия необязательно проявляется ровно в три года. Многое зависит от индивидуальных
особенностей, развития и потенциала малыша. Однако чаще всего этот непростой
период начинается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.Сколько длится кризис 3лет у ребенка?Ни один специалист неспособен дать точный ответ на этот вопрос, потому что продолжительность кризисного
периода зависит от каждого отдельного случая – воспитания ребенка, усилий,
прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в большинстве
случаев ситуация стабилизируется к четырем годам. Каковы причины детскогокризиса 3 лет?Первые три года ребенокфизически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело
переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное
количество информации, которая непрерывно накапливается.
Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим
телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя
пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг
от осознания того, что может влиять на окружающий мир. Он подражает взрослым,
использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает
играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает
взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я
САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».ВАЖНОРебенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.Но многие желанияребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с
одной стороны, а с другой - он сталкивается с постоянной опекой взрослых
(внешний конфликт) - как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие
между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».
Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет», но все они - следствия
одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса
трех лет:ВАЖНОМалыш стремится сам принимать решения!Он стремится не толькочто-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.Как проявляется кризис 3лет?Психологи выделяют семьосновных признаков - это, так называемое, семизвездие - своеволие, упрямство,
негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.1. Негативизм или «Какскажете, лишь бы не так и то!»Ребенок поступаетвопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш
отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому,
что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять,
почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложилаидти гулять, а не он сам так решил!Что делать?Попробуйте вместоутвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его
желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».
Часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, ребёнокговорит: "Не буду умываться!" заменяем фразой "Давай вместе
будем умываться!", а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно
умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое
личико..." или умываем мишку.
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например,
вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько
вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать
гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать
противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то,
что надо. Например, скажите: "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш
будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так
как это обман.2. Строптивостьили «Нет – и всё!»Строптивость оченьпохожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного
человека - это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается
выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в
семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа –
другое, а бабушка вообще все разрешает).Что делать?Отвлеките ребенка оттого, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно
согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.3. Упрямство или «Ярешил сам!»Когда ребенок упрямится,он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что
он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену,
например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее,
чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что
это мама предложила книжку, а не он сам такрешил.Что делать?Подождите несколькоминут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но
факт!4. Своеволие или «Гордыйкарапуз»Ребенок все хочет делатьсам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка,
ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.
Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.Что делать?Позвольте малышупопробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам.
Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.
И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именноон сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое
признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и
удовлетворит потребность быть хорошим.ВАЖНОТаким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личностиребёнка!5. Протест-бунтили «Стройся, родитель, я – бунтарь!»Именно бунтом ипротестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все
решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень
тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее
сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном
напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо
деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение
неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося
напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.Что делать?Если малыш заходится вистерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя
вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.ВАЖНОЧто-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроенапсихика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на
том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге
подавляет все остальные).6. Обесцениваниеили «Прочь отсюда – игрушки, книжки…»Изменяется отношениеребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям
(малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с
агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А
пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что
будет, если…).Что делать?Направляйте энергиюребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать
старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему
одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через
некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.7. Деспотизм или «Я- здесь начальник!»Малыш учится управлятьокружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под
солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому
хозяином своей жизни и как следствие - брать на себя ответственность за
происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в
подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний).Что делать?Уступайте ребенку в«мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и
других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу
совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном
опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых.
Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений
личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае,
если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут
сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий
активность и самостоятельность детей.Результатом выборанеадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса
могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к
таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.Если же взрослыеадекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив
авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в
разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного
периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.Как пережить кризис 3лет у ребенка?
Советы психологов«Что же делать?» -именно таким вопросом часто задаются родители маленьких бунтарей. Всем
озадаченным мамам и папам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:Вырабатывайте правильнуютактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности
ребенка.Позволяйте малышу бытьсамостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не
просит.Помните, что ребенок какбы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли
то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость.
Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую
плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны
придерживаться все члены семьи без исключения.Помните, что ребенокмногие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.При вспышках упрямства,гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку,
кошечку или бабочку Вы видели на прогулке).Когда ребенок злится илиу него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо. Отложите это
до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное
безлюдное место.Используйте игру длясглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не
настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем,
рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше.
Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек...Обязательноподчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все
сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение
которого Вам интересно.Любите ребенка ипоказывайте ему, что он дорог Вам, несмотря ни на что.От того, как вы будетевести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш
активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности.
Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком
с заниженной самооценкой.
|
| |
| |
